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冰箱笑話191:不許再欺負我的小情人

2017-7-3 14:33| 發布者:烏衣門戶網| 查看:48294| 評論:0

摘要:  1,街上,倆女人打架,好像是在打小三,這有什么好看的!  剛要走,一男子沖出來說:“老婆別打她了!她可是咱們下輩子的女兒啊!”  我呸。。。還有如此不要臉的人。。。  女兒上輩子都是粑粑的小情人  ...
  1,街上,倆女人打架,好像是在打小三,這有什么好看的!
  剛要走,一男子沖出來說:“老婆別打她了!她可是咱們下輩子的女兒啊!”
  我呸。。。還有如此不要臉的人。。。

冰箱笑話191:不許再欺負我的小情人 作者: 來源:


  女兒上輩子都是粑粑的小情人
  2,記者在采訪監獄時問犯人:“每天在獄中做些什么?”
  犯人紛紛回答:“吃飯!睡覺!抱小郭德剛!”
  無一例外,當采訪快結束時,一個羸弱少年的回答引起了記者的注意:“吃飯,睡覺。”
  記者激動地抓住他的雙手:“辛苦了,你一定是郭德剛吧?”
  少年有些莫名其妙:“不是啊,我是小郭。”
  3,弟弟三十多歲了,女朋友談了十幾個,不是人家不中意他,就是他看不上人家。老媽很著急,弟弟卻總是說:“緣分未到。”這天,弟弟又去相親了,晚上回到家,大家爭先恐后地問他感覺如何,弟弟笑著說:“我和那女孩真有緣分。”
  聽了這話,老媽高興地說:“太好了!快說說,怎么有緣分?”
  弟弟說:“那女孩就是我八年前第一次相親的女孩。”

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  緣分吶!
  4,女:“我有潔癖”
  男:“那你怎么三個月不洗澡?”
  女:“我嫌水臟。。。”
  5,你的付出別人不一定領情,比如:杜甫一生為李白寫了很多詩,但,李白不僅不領情,還寫了一首《贈汪倫》。。。

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  無言以對
  6,小明:“老師,我今年才11歲,大家都叫你老師,所以我想問您一個問題。”
  我:“你好,小朋友,想問什么?”
  小明:“基友和炮友有什么不同啊?”
  我頓時覺得肩負著一種來自祖國未來的巨大壓力。。然后很認真地回答了他:基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。
  7,娃娃一周歲了,辦完生日宴,公公婆婆開始給我們上課,勸我們再生個。我說:“老大都這么調皮了,萬一老二更調皮,我們得累死!”婆婆立馬說:“不會的不會的,老人都說,頭胎不好帶,二胎肯定乖。”老公看了他娘半天,說:“當初叫我們生孩子就是說孩子多可愛多可愛的,我再也不會上當了!”

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  老婆,誰是老大?
  8,有一次和一美女同事一起出差,車站等車,覺得無聊,我對她色迷迷地笑著說:“我想到一個葷段子,講給你聽吧!”結果她直接無視我扭頭走了。。。我心想,壞了,這小姑娘不高興了!結果,她在一個角落跟我擺手:“過來,過來,這兒人少,來這邊說。”
  9,早上去買魚。
  我:這魚新鮮嗎?
  攤主:肯定新鮮的,你看這么活蹦亂跳的。
  我:這可不一定,我老婆也活蹦亂跳的,我就覺得她不新鮮。

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  逗逼夫婦
  10,半夜回家沒帶鑰匙,沒辦法,只好使出了看家本領:坐門外看家。
  11,期末考試,學校請來資深教育專家出試卷。結果專家把20道選擇題按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的順序安排題目,校長和老師問為什么?資深教育專家說:“我要讓所有的學霸不敢寫,所有的學渣不敢抄!玩的就是心跳!”

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  中間的字亮了
  12,女友紅著臉對我說:“和你說個事,我馬上就能過母親節了。”
  我大喜道:“真的嗎?!難道你……”
  女友用力點點頭:“嗯,是的!是的!我準備嫁給你爸爸了!”
  13,小時候舅舅結婚,新房很漂亮,我非要在新房睡,睡在舅舅和舅媽中間,不讓,我就大哭大鬧。。。反正那一晚,我睡得很香,不知道他們是什么心情,現在回想起來,我TM真不是人

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  14,第一次見網友,沒經驗,聽一個經常約網友的哥們兒說要是看上了,就帶她吃飯開房,嫌她丑,就告訴她你不是本人,是朋友臨時有事兒,替朋友來見她的,我一想這辦法確實不錯,就興致勃勃的去見妹子了。一見面,發現確實很丑,不得不佩服手機美顏功能的強大,剛跟她聊了兩句,她說她不是本人,她是替朋友來見我的,她朋友臨時有事兒……
  15,老家最近小偷猖獗,跟老爸建議裝個攝像頭。。。沒過多久,老爸來電話:“家里被偷了,老媽的鐲子被偷走了。”我問道:“不是裝攝像頭了,有沒有拍到小偷?”電話沉默了一會老爸說:“當時圖省事,就安了攝像頭,根本沒拉線連接電腦,當個擺設”我正無語,老爸又說:當擺設用的攝像頭也被偷了!

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  就怕賊惦記
  16,早晨八點,正睡的迷迷糊糊,美女房東來收房租,身上的錢不夠,然后我說:“還差200,只能肉償了。”
  然后房東拿刀過來說:“你說,切哪個部位,兩斤!”
  我去。。。馬上取錢,五分鐘后送到。。。
  17,老師請我去學校,給我看閨女寫的作文《對老師說的心里話》:“你長的不漂亮,課也講的一般,還沒找男朋友,在耽誤下去就沒人要了!女生還是要找個靠譜的人嫁才是正經事。”
  我看完一個勁的給老師道歉。老師面無表情的說:“下頁還有!”我翻到下頁:“老師,您要不嫌棄,我就給您介紹一下我爸的情況……”

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  我允許你先跑39米
  18,某剩女在一次相親會上拐彎抹角地打聽男方家底:“你最經常用的交通工具是什么?”男方回答:“飛機,動車。”女友覺得男方屬于高檔商務白領,遂嫁之。婚后卻發現男方是個民工,騎一輛破自行車上下班。女怒道:“當初你居然騙我!”男茫然答道:“沒騙你啊,我說的就是非機動車啊。”
  19,晚上散步遇見一對雙胞胎姑娘,穿的那個清涼啊,笑的那個甜啊,忍不住想要去搭訕。為了不表現的輕浮和唐突,在心中默念了好幾遍準備好的臺詞才湊上去對她倆說:你們誰想做我小姨子?

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  以后大家都是自己人
  20,今天在麥當勞,看見兩個穿校服的,一男一女,然后那女的對著那男的吼:你說!你和那個96年的老女人什么關系…額,96年就成老女人了。。。嚇得老娘漢堡差點掉地上。
  冰箱口號
  打開冰箱看笑話
  快樂傳染你我他!

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